萌's profile自然境界萌萌~~la fille chinois...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
让我一个人的时候不寂寞
它们的光怪陆离让我知道了人生百态
|
自然境界萌萌~~la fille chinoise做人最大的勇气就是相信奇迹，我曾经懦弱，但已决定开始勇敢 August 29 今天又把脸丢大了 唉，虽然被一群人笑啊笑对我来说已经不是什么新鲜事，今天还是在新来的弟弟妹妹面前狠狠地把脸丢了一次…………呜呜呜，本来话就被前两个才子才女说完了，我没准备也不知道讲些什么，上台先做个自我介绍，刚说了名字就看到后面一群笑颜如花的脸，还各个笑得不怀好意…………那我这个人呢是好容易受外界影响的，尤其是面对一群人讲话的时候，看到他们笑，我也就开始笑，说了点什么自己都不记得，语句十分不通顺~弄得前排的弟弟妹妹一定在想，这个长得像绿巨人，说话不知算云还喜欢装嫩的学姐也能做mentor????唉，第一印象就如此之差，以后还要不要混啦啊啊啊啊？ May 08 终于见识到韩国人的中文了……………… 地铁上，旁边一对韩国俊男靓女。
于是，我们三个就开始热烈讨论关于韩国人的话题
韩剧阿，整容阿，他们小眼睛大脸盘的相貌特征啊
反正有好有坏说了一堆……………………
突然，那个男孩转过头用极其流利的汉语问我们
“请问去中环怎么走啊？”
我后背那个凉气阿………………
早就听说有这种事，等到发生在自己身上
真是太尴尬啦啦啦啦
不过那个韩国男孩的普通话比很多香港人好多了！！！
最近没什么值得纪念的事，为了更新小写一笔
April 29 最近懵懵的杂乱想法 自从上个礼拜厚颜无耻的在连续三天的免费晚餐上海吃海喝后，我就悲剧性的感觉到自己的身体像充气气球一样一点点膨胀起来，哎，还是有一点觉悟比较好，不刻意减肥至少不要吃那么多嘛（我的id说：那可是免费而且平时吃不到的烤乳猪和像极西安饭庄的风沙鸡阿！）想起来一个很有道理的逻辑：我一个人的时候就很想吃，吃了就会变胖，胖了~就更没人要了。呵呵，好像说我挺合适的。不过经过长达整整三个月的思考，开始觉得与其感叹自己没人要，不如宁为玉碎不为瓦全，现在自己要自己又多轻松自在啊？恩，我不会在为没人要苦恼了~~
竟在youtube上看到了我们指挥，
香港中乐团的演出，
原来他是拉中胡的，不是二胡啊
虽然服装不怎么样，清一色灰色马褂连男女都分不出
但我不得不承认，香港中乐团，是一个传奇
有三个考试的星期，我却拿不出自己最好的状态……后果是严重的，但既然已经过去了，就不能再埋怨自己在别人背稿的时候听歌，在别人练习写作的时候睡觉，或是在别人积极参加各种各样的business competition的时候看肥皂剧，所以现在英语这么差也只能埋怨自己了—— 海德格尔虽然抽风但绝对很真理，人最真的部分只有自己了解，但世俗的很多会蒙蔽我们的眼睛，让我们不能认清自己，或者说自己的经历，比如死亡。哎，我就是典型的后者，lost in throwness the inauthentic state of life.没有办法，我就是很俗，没有办法不在乎结果，没有办法不在乎别人的想法，没有办法不在乎我的3.2。好好努力考final吧,为了我可爱可恨的3.2~~~
指挥说今年会好好培养弹拨，hohohohoho
但愿他不会觉得我是扶不起的刘阿斗
又或许“弹拨”只包括筝阮柳琴，没有琵琶？
谁让琵琶势单力薄独苗一颗呢?
每年AP琵琶都在减少，这样下去怎么办啊？
一学期两门哲学课读下来，好像没有学到什么东西，只学会了问更多问题，质疑最基本的存在。最后一堂tuto，亲爱的余锦波老师（就是咱们逻辑书的作者）问到我："What's the meaning of your life?"我顿时语塞，是啊是啊，我的生命有什么意义呢？诚实的答不知道，真可悲，我的人生没有明确目标没有远大理想~曾经有过那么多关于未来的想象计划，经历了那么多无可控制的人和事才明白“计划赶不上变化”这条亘古不变的真理。老师有点不甘，问我以前是否有过目标理想计划。“当然有了！”“是什么？”“我忘了！”自己竟然都不记得了？仔细仔细的想了又想，原来我以前是想坐一辈子实验室的，从小爸爸办公室里的试管坩埚显微镜就对我有特别的吸引力~今天注定当一个businesswoman的我竟差点记不起来尿素的化学式，记不起来病毒和细菌的区别，而那个生物学家的梦想，不过是短短一年前的事。所以现实的我放弃了计划，只要努力把自己能做得做到最好，其他的事，顺其自然吧。
指挥说HKCO的同事夸我们AP,
尤其是“穆桂英挂帅”，有专业水平，haha
那天竟听拉二胡的某P说现在都拉不好“冬”(我们的演出曲目）
原来混日子的不止我一个
“冬”确实太难，真是抽筋到死都弹不好
哲学课总有一些不知所云的材料，一沓懵懵懂懂的读下来，除了那篇把我搞得死去活来的purpose of philosophy和极富启发性但几乎花了一个学期才读完的elements of moral philosophy,最喜欢的是这三篇：笛卡尔的first meditation，喜欢是因为很好懂；Nozick的the experience machine,喜欢是因为很新奇；Plato的Symposium,喜欢是因为很形象。不管以后有没有机会再研究这些伟大的思想，我都会记住这个这两门课，它们为我打开了一扇门，让我看到了人类最本质的东西。也会记住两位可爱的老师，Frankie，康德CU海德格尔的超级fans，一提到康德就满脸发光，还一个劲给我们推荐CU的哲学有多好，好像劝我们统统quit U去中大读哲学一样；Dr. Yu, 讲课很有意思，话很多人也很nice,尤其是给了我essay很厚道的分数后越发这么觉得。
以后就要正式操心中乐团上上下下的事了
真得有点害怕自己会搞不定
上莊的意义并不在于做个sec做个P,写写report应付SU,
如果不是出于热爱，我何不乐得清闲？
（考editorial的时候脑袋里也不用充斥着练了太多次的旋律）
希望我得到的会比失去的多…………
最近太忙，只是抽空看了两部电影，最后一班地铁和金玉盟，主题都是被讲述最多的爱情，完全不同的两种风格。特吕弗不愧是特吕弗，永远给我们有悖常理的感情，最后一班地铁中美得让人窒息的德纳芙，永远一丝不苟的外表内心却波涛暗涌，分明是两个女人共享一个身体，她演的…………实在太好了，至于德帕迪约，第一次看他的电影，除了那个大鼻子什么都没记住；好莱坞也不愧是好莱坞，看开头就能猜到结尾的经典浪漫小俗片经久不衰，花样年年翻新怎么拍都有人看，金玉盟大概是这类片子的鼻祖，很多似曾相识的镜头（比如两个人一起祈祷，男方偷偷睁眼侧头看正虔诚中的女方，我发誓在不下五部电影电视剧里看到过，不管他们面对的是佛祖圣母还是上帝）都是出于此。火花乱蹦的西雅图不眠夜中“帝国大厦的约会”也是以这部电影为线索的。顺面说一句，这部片子的中文名比英文原名（An affair to remember)有感觉的多，所以，并不是所有时间都是lost in translation，佩服一下五十年代的翻译者。为什么总是看一些出土文物般的电影？弄得自己都快成文物了……………………
一样的音乐，在大陆是民乐，在香港是中乐，在台湾是国乐
我们的中央民族乐团不会奏卢亮辉的春夏秋冬，
就像台北国乐团不会奏黄河一样
隔阂如此苦涩………………
絮絮叨叨说了这么多，自己都有点烦了。还有很多事等着我，加油加油。
突然发现以前拒绝学过很多次的新翻羽调绿腰
就是“初为霓裳后六么”的六么~
开始自学，有点痛苦
散序多拢捻
慢态不能穷
宛如游龙举
繁姿曲向终
April 26 test time陕西话四级考试
一、听力理解题(每题10分): 二、阅读理解题(每题5分): April 10 复活节，又留下多少回忆？ 第一次放复活节的假——多亏耶稣他老人家成全，让我们忙碌的四月多出了5天的假期~~虽然我过的比上学还累得多，但经历了两件永远都不会忘的事。能在短短五天时间里不止一次留下值得的回忆，我算是幸运吧？
复活节之AP
我参加的第一个乐团的第一次正式演出，就被拉上了香港大会堂的舞台~~说实话之前很紧张，所以两天都把自己关在屋子里练琴，练呀练的，饭都忘了吃，但真得到了演出那一天，却累得忘了紧张。两个小时的演出背后又有我们多少时间的付出？能干活的庄员很少，但要把那么多大型的乐器（筝啊，扬琴啊，木琴啊，低音提琴啊，编钟啊，还有最恐怖的定音鼓和一支大的像烟囱一样的笙）从poly搬到中环再从中环搬回来，女孩子也只能当男孩子用了。预算并不宽裕，所以成本一定要降到最低—— 比如送给指挥的花，就一定要去旺角花墟，和人家讲“不要白玫瑰就平d咯？”（因为这件事是我办的所以特别清楚）；给团员的饮品，就一定从宿舍后面的嘉兴买从大陆进口的……
但一旦置身于演奏本身，其他的事好像就不再那么重要了，那么多种乐器声音却如此和谐，尤其是当自己是这份和谐的一部分时，感觉真的好奇妙。作为演出者，我当然不可以客观的说是不是成功，但当指挥因为不停的掌声第二次返场，大家只好手忙脚乱的找谱子，弹完全没准备的两望烟水情时，我真的有些感动了~~原来大家是真心欣赏我们的演出，指挥面对着观众不知道讲了些什么的时候（很奇怪，别人的广东话我都能明白，就他的明白不了），我就觉得，那些半夜两点的琴房，那些一个人颤颤巍巍搬一架低音提琴胳膊上还挂着筝的架子的晚上，那些在庄房里开到一点的会，一遍又一遍的讨论位置的安排，仔细到每一曲结束谁来开化妆间，晚餐定美心还是吉野家…………都是值得又值得的。演出真正结束后指挥朝我们竖起的大拇指，嗯，我就知道，我可以为了咱们的中乐团做任何我可以做的事，真的。
中乐团的主力其实都早已不是poly的学生，他们依然愿意回来演出，大概也是相似的感情吧。演出后有一个毕业十年的叔叔请我们吃芝麻绿豆，人极其搞笑，是我们元老级的人物，有一段很有趣的对话
他（问我）：你来香港是干什么的？
我们另一个庄员：人家来香港当然是读书的，难不成是来玩乐团的？
他：我当年读poly就是玩乐团的~我一个星期七天排练五天演出呢！
我：你读mie科啊？
他：…………我唔记得zuo
呵呵，原来音乐真的是永恒的。
复活节之去广州探大叔
前一天演出完累倒散架，两点回到宿舍，第二天早上七点半的火车，呵呵，当自己是女超人了。事实上还是没有想象的那么“超”，开车半个小时前被在红勘等到崩溃的同学打电话从床上拉起来，脸都来不及洗胡乱往包里塞了点东西直冲火车站。还好赶上了车~~不过想起来都觉得有点对不起大叔，就一幅农民打扮去广州，他和我一起走在校园里一定很丢人~~~嗯，幸亏有个更农民的陪衬我，我就不用当那个最丢人的了。
话说我大叔也是好好学习的人物，平时周末大概也是闭关自修的，所以说到当导游就%@￥#~@#&*了。带我们玩了一天，大概有一半的时间花在交通工具上，恩，错的交通工具。做错车谁都会，连着做错，呃，大概就比较特别了~~但三个小时内连着做错三次车？就前无古人后无来者了。大叔阿，下次做接待工作的时候呢，先看看地图吧！华工的夜景很漂亮，而且我并不觉得牛蛙的叫声难听，总比工地好吧？
很久不见的好朋友，再见面一点点距离感都没有。还是像以前一样，开着不着边际的玩笑，却又关心着对方的生活。在一个陌生的城市有熟悉的人，知道身边走的是两个不会离去的朋友，这种温馨的感觉在夜幕下的广州像回忆一样向我袭来。恩，足够了。即使以后见面的机会越来越少，这种感觉终究是忘不了的。结束前竟有些不舍，宿舍门前说不出再见，好像不说你就不用走。你说了两遍，我只好草草挥了挥手，然后我们背对背离开~~这部分总是最伤感，真讨厌！！！
复活节留下的还不止回忆哦，还有一大堆的test~deadline~paper~只能给自己说一句，bon courage.
March 27 庸俗真是不可避免 今天看了the name of the rose, 虽然那些基督传统呀的知识和不知道多少种乱七八糟的语言（有一个驼背同时说好几们语言，听懂了英语以外的s'il vous plait 同nous avon，恩，听力不是完全没进步哦……又扯远了）让我看起来很郁闷，中心思想终于还是大概理解了~~ 有人(就是那个谋杀者）认为，笑和愉快被认为是罪恶的象征，于是所有笑过的人都没有活到最后；只有痛苦才有信仰，它是应该被赞扬的~~Pleasure绝对是异端又异端的。
呵呵，我可不这么认为，我好中意pleasure的。虽然我自己承认痛苦的经历比愉快的经历更有教育意义，更能让人认识到自己和世界，但大多数人如果可以选择的话，大概不会不是人间烟火的选择去suffer吧？即使我不是一个hedonist (必须承认有时是，只是偶尔有时阿），但还是会看到烧味饭的时候瞬间忘掉健康饮食，会在借电影的时候看到the devil wears Prada就手舞足蹈，完全忘掉本来是想要city of god的，也会在有friends 看的时候放下six feet under (大家都更愿意看笑料不用脑子不是很高雅但绝对有帅哥靓女而且够搞笑的friends,而不是去看研究殡仪厂是怎么工作的six feet under吧？）。这样看来pleasure真得很让人流于表面，但还是魅力无穷哦~~要知道我在说道烧味饭的时候用了多大的毅力才把自己从冰箱前拽了回来……………………
其实觉得有些东西只要远远的欣赏就好，世俗的我们总是在羡慕别人，其实别人的生活都有我们不能预知或者理解的不如意~比如D&G的高腰帝国礼服，穿在Snejana身上真的高贵的够可以，如果换了我们呢？效果不想都知道是毁灭性的。（不知道为什么，在我脑海中浮现的第一个画面就是有人穿着这个缀满不知什么东西还有一个羽毛披肩到洗衣房洗衣服，然后被一群人惊奇的眼光杀死，我觉得这种衣服连high table都去不了）但我们所不能了解的是Snejana本身：有一段时间我真以为她在吸毒，因为太瘦又苍白的太不健康。她需要做什么维持排骨身材？她每天的工作是不是不停的换衣服，摆姿势呢？衣服本来应该是人的附属品，它存在的目的就是服务人类，他是以一个方法，一种途径存在，而不是终极的目标，脱离人类它是无意义的（这是康德说的，不是我），而现在却反过来，模特成为衣服的附属品，难道不是很悲哀呢？
但还是不可救药的喜欢那些模特，喜欢背景中gemma那幅满不在乎的娃娃脸，喜欢Lily身上的薄纱+羽毛（虽然乍一看像辣椒串）。人想要免俗，还真的是太难的，恩，承认自己的庸俗未尝不是一件好事，可以活的光明正大，不用小心翼翼维护清高的贞节牌坊。
下面要变风格啦~~不要惊断脑袋，没医药费的………………
Mon premier journal de français:une lettre
Mon chér (Qui est-ce? Je ne sais pas!!)
Commen vas-tu? Qu'est que tu fais dans la vie, maintenant? Je suis a HK pour aller l'école mais ma famille habite au nord de Chine. J'adore cette ville et elle très moderne. Elle est une destination de tourisme aussi. Notre univèrsité, c'est jolie et les immeubles dans notre fac sont tout rouge. Ma chambre n'est pas loin de la mer. J'y vais à pied parfois. Oh, C'est trop tard!!!Je peux dormir. Bonne nuit.
A bientot
This is a great way to stimulate my self to learn french. Wish I will be reviewing more frequently.
Bon Courage!! March 14 无聊小测验鑑定結果 （十分的无语） 與您實際年齡差7歲 幼稚度48％ 成熟度50％ 老化度28%
http://hk.geocities.com/ringo_rainbow/age.htm
我的衣服在滴水
我的心情在长草
我的作业还没做
喂，你活得有志气一点行不行？
不能再这么堕落了！！！
March 06 不再无谓的流水帐，加一点简单的感想好了 以前那种行尸走肉般的写日志方法真是要命，看到别人的空间都那么有深度，自己的却像是记事本加埋满肚子的牢骚~~最可怕的是，现在自己看到那些日志都想不起来当时的心情和想法。恩，所以决定不那样了~~但是我天生不是像Brutal一样可以将自己最私密的东西写出来的人，那就intermediate一下，也算今天的伦理课没白上。
开始怀疑自己是不是自虐狂，周六一整天马不停蹄的穿越整个九龙半岛，永远在时间的后面苦苦追赶~本来11点应该到大埔墟集合，10点50时还在佐敦地铁站迷茫应该往尖东还是旺角坐车；本来6点应该回到poly开会做presen,5点45时还在踩着单车从大尾笃往回奔。说实话这完全不是我想要的生活，实在违背我懒散简单的本性（哼，还害得我没时间复习），让我在宿舍晃一天比较符合我的个性~以后没事再不给自己约那么多场子了，三面夏娃不是那么好玩的，思维转化速度不够的后果就是一锅粥，别人和自己都然。
更何况我真得很不习惯让别人等我，总是情愿等别人，大概是对自己的耐心比较有自信吧，真的是等多久都没什么怨言的~~晚上迟到快一个小时，只能做可怜状对他们说我在大埔迷路了，撒谎的感觉真是不好，我当时的脸一定很红，突然发现自己连撒谎都很没有技巧………………报应就是，我们组最劲爆的一个题目落到了我头上，我就不明白，我一18岁小姑娘站在讲台上说Is sxx necessary in lxxx?很有说服力的样子吗？那三个香港人用脚趾头看都知道比我经验丰富………………但是谁让我迟到了呢?还不乖一点？于是晚上就兢兢业业的研究起了amour platonigue（Platonic love in common sense)同amour platonicien(Plato's actual opinion on love)，呵呵，顺面大大的小女生了一把，饶有兴致的看了一大堆星座运势速配。原来魔羯座是挺无趣的一个星座，而且挺没口碑，失望ing，但是有些描述挺像我的，星象学真的可以相信吗？要是真的就好了~~~貌似魔羯和XX座还蛮配的，呵呵，不要骂我…………
踩单车的时候又见到CU了，很远很远~~远到只是隐约看到新亚那个最高的十字架般的水塔和白色的球球，但想着他们底下默默矗立的孔子像和闹鬼的情人路，还有山那边已经开满莲花的池塘，又习惯性的开始开心（真的是开心不是郁闷），不知从什么时候开始，不知道为什么，只要看到CU就会很舒服，自娱自乐到够可以。呵呵，其实要自己开心，干吗要追究那么多原因呢？站在大尾笃的坝上，一边是海水，一边是淡水，感叹香港的artificial,旁边的孩子在放风筝，和大家玩着我久违的毽子，顺便拉进来几个鬼佬作Chinese cultural promotion,还能远远的望着CU,有什么好不开心的呢？最近想不起来有更高兴的时候哦~~~
现在想一想，累一点，可是很充实，希望将这种状态保持下去（不是心理状态，是生活状态）。最后说一句，贝贝，冰姐，思敏，忽略掉你们的点名，真是不好意思，小妹我真的不是不尊重你们哦，等有时间一定会补上的~~~ February 14 复杂的感动 在一个哥哥的space上看到了一篇非常感人的日志，忍不住又哭了。很久以前写得了——他现在在非洲喀麦隆当志愿者。先不说我的想法，给大家看看。（希望他不要介意阿，我只是真的真的很欣赏这篇文章）
我的成都
托宾镇上NAVTI的小平房里，正对办公桌挂着幅德文的世界地图。很多非洲人问我，我的家在哪里。我说中国。有的人读过书，就抢着问，是不是北京。我说不是，四川，成都。Cheng-du，于是人们就一脸茫然。Cheng-du。恩。我就指着地图上面那个红点说，在这个地方，离西藏很近。Four rivers. Sichuan means four rivers.我告诉他们我的故乡有四条大河经过。哦。人们感叹着，似乎在想象中见到了那四条日夜奔腾不止的河流。
我离开成都已经两年多。这几年间也不是没有回去看过，只是总停留不长。上次回成都是半年前。想起和老郭坐在他们科大宿舍对面的茶房里面，抽家乡蓝娇，听他摆老同学的事情，还有各自生活的变化。少年心气，确实有点架不住时间的打磨。后来定了要来非洲的事情，我人已经在香港，又通了次电话。老郭倒是晓得我的性格，也没有多说啥，最后只是说了句“兄弟，你多保重了。”
我出生长大在四川成都。八十年代一个酷热的盛夏，我妈在成都市九医院的产房里面千辛万苦地把我生下来，那时候我爸还在外面单枪匹马地闯世界。 于是我被送到城市东边的跳蹬河外婆家，在那里度过了人生最初的时光。那也是我妈长大的地方。不远处有个地方叫八里庄，我妈小时候在那里读过小学。后来九十年代八里庄小学改成成都实验外国语中学，我一个朋友也在那里读了高中。外婆外公都是成都客车制造厂医务室的医生，厂里的人有事没事经常在窗台下面“任医生”和“蒋医生”的喊，这种拖长了的寻找我外婆外公的呼喊声似乎在我幼年的记忆里扎了根，直到如今，夏天午睡半梦半醒的恍惚之间，这呼喊还常常飘过窗帘飘进梦中在我耳朵边上回响。我对工厂宿舍大院的好感，也许就是在那个时候培养起来的。“成都公交公司客车制造厂”，总让我幻想五六十年代社会主义热情高涨大家一起努力建设家园的壮阔场景。
后来我爸回来了，我就回到父母身边，先是住过一段时间西门，之后搬到人民南路钟楼背后。我妈在家里看着我，让我和冰箱门比身高，教我从一数到十，又到二十。钟楼在城市的中心，以前的成都老皇城，现在的天府广场。我读的幼儿园就在东华门。每天早上我妈拉着我从家里出来，向东走两百米，到一个小卖部给我买个奶油包（算起来都有十几年没吃过了！），送我到幼儿园，然后去上班。我读小班的时候，总是抱着幼儿园大门的铁柱大哭，幼儿园阿姨来拉也死不撒手，一边声嘶力竭地大喊，“妈，你早点来接我啊！” 现在我还记得，幼儿园大门对面是个猪肉铺子，后来因为卖注水肉被工商局封了。幼儿园带过我的张阿姨，在我毕业的时候送给我一个小回力车，是我童年的美好记忆。我长大了，回去东华门看过一次，黄院长退休了，张阿姨结婚做生意去了，幼儿园里面的石头大象滑梯还在，我站在铁大门外面仰头看，门口的银杏果子结了一树。
我在成都旁边的都江堰读的小学，读了四年住读。那个时候在我心里面，还不晓得什么世界自然文化遗产，什么历史古迹，也不知道都江堰这个小地方在外面这么有名气，只知道它就是青城山脚下面的一个小县城，而学校周围更是一片农田。学校建在荒地里，好处就是操场坝子很大，傍晚可以逮青蛙。在那里我度过了四年自由自在的时光。学校组织春游，小朋友手牵手去看浩浩荡荡的都江堰岷江分水鱼嘴，二郎庙索桥，还有卧龙的熊猫。后来我转回了城里的小南街小学，春游去几步路外的南郊公园人民公园，同学们兴高采烈欢呼雀跃，小小年纪的我在旁边看着已觉得无聊，脑壳一歪心头想，都他妈是土包子，还没开过眼啊。呵呵，不晓得是不是从那个时候开始逆反的。 在都江堰，冬天的时候山下面下雪，把整个操场都覆盖了。那个时候成都的雪已经很少见，落不到地面就化了。雪已经下起来，课就上不了了。所有人的眼睛都往窗外望，心往窗外跑。老师宣布下课，我们像一群马一样呼喊着冲出去，捞起雪球互相扔，扑倒在雪地上打滚。这些都是城里的南方孩子很难享受到的快乐，下雪就和过节一样。
在成都我和父母搬过三次家。西门小区，人民南路，将军街，桐梓林。从人民南路搬往将军街的时候，父母很高兴，那是家里第一次有自己的房子。我记得卡车搬了家具，我用水壶装着两只养了多年的乌龟，一路到了东城根街的将军衙门。 回想起来，成都的地名确实很吸引人，多多少少都沾了那么点古意。我爷家那一片叫抚琴小区，桐梓林出去不远有个地方叫红牌楼，从原来将军街骑车到八宝街，一路要经过桂花巷，过街楼，西马棚，原来没注意过，其实都是些有点意境的名字。至于琴台路，望江楼，浣花溪什么的就更不用说了。这些名字在成都不是古迹，而是日常生活中常常提到、经过的地方。城里面两条河，府河和南河，都是岷江的支流，从都江堰过来的。河上有座桥，叫万里桥。以前我搞不懂，一座小桥，怎么也称万里。后来朋友说，这个“万里”其实是来自杜甫在成都写得的一句诗，“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船”， 桥虽不动，水却是连绵万里一直到长江下游的吴地。 成都，杜甫在这里扎起草房住了几年，司马相如卓文君在这里好过。记不得是谁说过一句很贴切的话可以用来形容成都，“就像一把老茶壶，泡了千年的茶，就算茶水喝光了茶叶倒完了，茶气还在。”我想也是，那么多有性情的人在这座老城里泡过，成了败了活出来了又死了，人完蛋了人气还在。诸葛武侯祠和刘备衣冠冢就在城南的柏树林里，一对老搭档，都在地下了还天天盘算着如何杀出汉中，冲出夔门，滴着口水觊觎着中原。这些前辈刁人早都故去了，但是成都的人气散不了，幻化成云浮在天上，几百年几千年都舍不得走，守着这座城。以前有朋友用Google Earth搜过中国十个城市的卫星照片，北京西安南京上海武汉都看得清清楚楚，唯独成都上空重重云雾一遮到底。
在成都的时候，我总是想走，去哪里，好像倒也无所谓。后来到了香港，日子如流水，怀念成都的时候甚多。夜里靠在宿舍楼梯间抽烟，默默之中四周很静，总是想起外婆。
外婆是我出生之后第一个带我的人。我来到这个世界的时候，外婆才四十七八，如今已经二十多年过去了。长大后我经常离开家，但每次回到成都和再次出发之前，我都会去看外婆。一年一年，外婆看着我离开，又盼到我回来。每一次，看到外婆瘦小的身子，手背上越来越多的皱纹，我都感觉到什么东西在胸口冲突起伏，呼吸困难。我一次一次在这样的瞬间，目击了时间的无情，岁月的沉重。我看着它，知道它要带走我最爱的人。我却如何与时间为敌。
上一次离开成都之前去看外婆，要走的时候，外婆叫着我的小名笑着对我说，科儿呵，好快你就长这么大了，一年一年，看着你生下来，学会走路，读了书，上大学，现在又要去这么远的地方。以后你还要成家，只可惜外婆老了，不晓得还等不等得到那一天了。我心头一震，一瞬间仿佛被击中了要害，扭过脸去面向窗外，僵硬着身体激烈地喘息，仿佛要被掐死。一直害怕外婆会说这样的话，我无法直面这一种亏欠和人生的缺失。我看见自己的灵魂惨叫着扑向空气，和时间扭打在一起。我才明白自己是一个多么不孝的人，总是顾着对自由的向往与路途为伍，却忘记了外婆并没有太多的时间一年一年地等着我回家。
这次回去成都，我又能见到外婆了。 其实应该说，外婆又能见到我了。因为那个不懂孝顺选择离开的人始终是我。
在香港这两年，经常和老郭通电话，谈到的大多是成都的事情。有时候朋友问起，在外地过得怎样，都只是说“还好，都还可以”，好像无从说起也没有什么好说。只有听他们讲成都的事情，老同学的近况，一笑之余感觉像是带走了自己身上说不清的疲惫，也不再觉得夜色荒凉。我想也许这就是故乡和他乡的区别，一个人无论在外面生活了多久，心头牵扯最多的还是那个生他养他的地方。回到家，在外面漂过的大把时光好像都不曾属于自己，恍若隔世；唯有家里曾经熟悉过的一切仿佛从未离开，跳过了时间的断层，前后相连。以致于我妈经常怪我，出去了这么久回来一趟也不讲讲在外面的事情。老实说，其实我真没觉得离开过多久。既然好不容易回趟家，外面的事情，就让它们都留在外面吧。
有回冬天回成都，虎虎带了熊猫和小虎他们来接我，吃火锅接风。一天没喝够二天再来，加上有朋友要去当兵了，大家心头都激动，半斤装绵竹大曲甩了几瓶。滥酒无宜，但没有敞开醉过的人生岂能算完整。爸不喜欢我喝酒，当年他自己也是酒神，走南闯北喝出了不少交游。其实大家都明白，朋友之间，有些话感觉得到说不出来，只能在酒后头。张学友有首歌《别问》，安田圣子都晓得，“别问我的流浪是否很疲惫，别问酒逢故人醉不醉”。远方遇故人，已足够让人沉醉，更何况是在久违了的故乡。
每次从外头回来，我都习惯到家背后一条栽满榕树的街上走走。一条很静的街道，被夏天茂盛的榕树叶子遮住了天空。当年在这里和自己喜欢的女生一起走过，也在这里狠下心来背转身去相互道了再见。这些事如今已离我那么远了，只有每次回到成都，在这条榕树街上独自走走，不时还能邂逅那许多个夏日清晨的树叶味道；恍惚间，仿佛听到一个女声在唱，“就这样和你擦身而过，难道我爱你不够多∙∙∙∙∙∙”
离开成都久了，想回去看看，然而回到家里待段时间，又不免再动了离开的念头。也许是年纪还不够，血液仍然有着太浓的汽油味，过不惯安定的生活。知道自己的性格，于是只有把他乡当故乡，把故乡放心头了。然而不管是在红尘滚滚的香港还是如今万里之外的西非，成都，从来都存留着我的一份回忆和牵挂。
两年前，在我就要离开故乡，走出家门踏上我的人生的时候，一个很美丽的女人为我唱了一首歌，她唱到， 再会吧我的爱人，爱有多深，让我们如今还是难舍难分 / 有太多动人的歌，太美的梦，伴我们曾经相爱黎明黄昏 / 外面是辽阔天空，温暖和风，和许多等着你去实现的梦 / 请带着爱过的心，我的祝福，从今后不再思念不再回首
请带着爱过的心，我的祝福，从今后不再思念不再回首。这是她给我的最后祝福。她不想我带着思念沉重地上路。她要我不再回首，一心奔向自己追求的道路。她想要我有更多的幸福，即使是在她触碰不到的遥远又遥远的远方。 然而她不知道。正是这句祝福，让我在这一路上的每个漫漫长夜，从没断过思念，从没停过回首。
成都，我的故乡，我离开它已经两三年了。对我来说，那是一个承载了太多爱的地方。
——给妈，感谢她把我生在了这样一个传奇的城市
我什么时候才能这样饱蘸深情地写起西安？我想我现在一定不会写，对我来说西安那么美，把这种美物化成文字显然不在我的能力范围。是不是只有当在像非洲一样远的地方才能完全感受到，有勇气表达出对亲人，故乡和曾经的爱人的深情？是不是我现在离他们都还太近（恩，准备今年暑假在太平洋另一头试一下，大家记得提醒我哦）？ 记得在来香港，一家人送我到机场的路上，妈妈感叹以后就是聚少离多了……我直到今天才悲哀的意识到这句话的真实性，不管我有多么不愿承认，从我离开西安的那一刻起，我就注定从她的女儿变成了她的过客，即使回去也是脚步匆匆，再不能骑着单车绕城墙，再不能肆意游荡在城市的每一个角落，再不能一天天的见证她的变化。不知道爸爸30年前离开哈尔滨边上的那个小镇时是不是也有相同的感受呢？那我又会不会有一天像爸爸一样，一年只有挤出来的几天假期，还要飞过大半个中国才能回到故乡待上短暂的几天呢？又或者我要飞过的，已经不止半个中国？ 又想到非洲，我本来暑假是会去的，申请表都填好了，还专门拿去给Karen检查，绝对仔细认真地写了两遍（算是练习那个personal statement的作业了）………………后来因为一些不愉快就搁浅了。其实说要去美国只是一个借口，我知道如果某些事没有发生，让我从两者中选，我会选择非洲而不是美国，这是那天下午一个人看‘走出非洲’哭了时作的决定。但我现在连那份精心准备的申请表都没交，大概这样只是不愿承认自己的懦弱，又或者只是赌气，自己都说不清。（嗯，反正那个组织又不会跑，以后再去也一样的，总觉得现在去只能给人家添乱） 最近在看很奇妙的书，elements of moral philosophy（不是很高深，超级introductory的），发现自己知道得真得太少，又太喜欢把自己封闭在自己内心的小圈子里，这样不好不好。一定要改哦？（贝贝看了一定很欣慰） 最后我要说，妈妈对不起，今天我又没耐心了，我会慢慢改的~~~~ February 11 我不是故意的，不过挺好玩 谁让我不幸被点了，什么叫交友不慎我就是那个典型~~~~Burtal，你等着，我下次上课不叫你起床了~~~
1.最近在看的電視——很久不看电视了
2.最近在做的事情——看书，发呆
3.最近在聽的音樂——the corrs
4.最近在吃的东西——橙子
5.最近在看的報刊——很久不看报了
6.最近常去的地方——洗手间 7.最近常想的异性——我爸
8.最近最想做的事——睡觉 9.最近身體狀況——挺好 10.最近理財狀況——没概念 11.對朋友最想說的話——谢谢 12.對自己最想說的話——做人最大的勇气就是相信奇迹 13.想一個減肥的良方——不吃饭 14.記憶中做過最瘋狂的事情之一——在一个陌生的地方一夜不睡看电视
15.喜歡K歌的程度——不太喜欢k歌
16.最喜歡吃的食物——烤肉 17.最喜歡的水果——樱桃 18.最怕什麽——没饭吃 19.現在最想做的事情——去空气好的地方散步 20.你最遺憾的一件事情——不想说，回忆太痛苦 21.短期的目標——3.2
22.現在最想買的東西——护发素，旧的用完了 23.你最想將來定居哪里——没想法，可能是非洲？ 24.覺得自己最最最最……大的優點是什麽——真诚 25.近一年最丟人的事情是什麽——乐团排练迟迟调不准弦 26.你現在最想的他/她是誰——为什么要说？ 27.去年最快樂的是哪天？爲什麽？——一定要说的话，12月14~15吧 28.今年最大的願望是什麽——开心 29.迄今爲止最難忘的一件事——不想说 30.找結婚人物的條件是什麽——爱啥样啥样，我又嫁不出去 31.如果上天給你一個重來一次的機會，你最想改變哪件事情——天哪，我拒绝回答，戳我痛处 32.什麽情況下分手了還能做朋友——我怎么会知道？我自己都想知道 33.有沒有半夜夢見一件曾經發生在自己身上的事被嚇醒的經歷——没
34.到目前爲止談過幾次戀愛啊——拒绝回答 35.在2007年裏，最希望實現的願望是什麽——3.2 36.爲什麽要玩這個遊戲啊——被点了 37.失去什麽你會不想活下去——世界离了谁都会继续转，不管你愿不愿意 38.你會選擇愛還是被愛——爱 39.你覺得自己能找到幸福嗎——不好说 40.你認爲自己善良嗎——我觉得是，不知道别人怎么看 41.對於你而言,我是什麽——好朋友加损友 42.無聊的時候一個人都做些什麽——弹琴 43.你很容易受別人的影響麽——是啊是啊 44.如果有來世，你會選擇當男生還是女生——女生 45.到現在爲止,你愛過幾個人——太多了，我爱我的每一位亲人，和每一位朋友 46.什麽樣的男人/女人讓你覺得噁心——不诚实 47.對於一個人或一件事物太執著好嗎——我觉得没什么不好 48.請我吃飯好伐——？？没看懂 49.你覺得我人品如何——过得去吧，有的时候嘴挺不饶人 50.眼下你最有可能和誰人私奔——我妈 51.說句最想跟我說的話吧——过有规律的生活吧 52.如果你的男/女朋友在有些問題上思想非常幼稚且固執，你是會努力改變他/她的觀念，還是遷就她——迁就他 53: 你相信愛人之間有心靈感應嗎——不知道，我觉得有啊 54.如果時間可以倒流，你願不願意回到過去——愿意 55.如果你特別愛一個人，你會愛他一輩子嗎——会 56.你會不會去做一些你不願意做的事情，爲什麽——会 责任 57.如果看到自己最愛的人熟睡在面前你會做什麽——看着他发呆 58.當你最不知道穿什麽顔色的時候你會選什麽顔色——白 59.曾經有過最被感動的事是什麽——太多了 60.你不喜歡一個人，可是他讓你給他一個機會。你會怎麽辦——不要 61.自欺欺人好玩嗎——不知道，没试过 62.如果讓你實現一個願望，你想實現什么——回到过去吧 63.你對自己的將來有信心麽，爲什麽——还好吧，不能说没信心 64.現階段你所能認識到的幸福是什麽——天天开心 65.你對現在的狀況滿意麽——总的来说满意 66.說說愛情是什麽用你喜歡的一種食物或者飲料來形容——猪颈肉 67.傷心的時候怎麽發泄的——哭 68.2007年的情人節你打算怎麽過啊——去给姥姥买年货啊 69.你最喜歡什麽顔色——橙 70.你會因爲愛情而失去自我嗎——不会吧 71.喜歡一個人的時候，你會有什麽表現——故意不理他 72.你覺得我是個怎麽樣滴人...詳細點——贫嘴 73.长那么大收过多少次花——没有过 74.如果让你送我一样东西，你送我什么——锅 75.你现阶段的最大偶像——喜欢的人挺多，没有偶像 76.你梦想中的未来生活是什么样的呢——住在有树有水的地方 77.你第一次拍拖的时间、人物、情形——秘密 78.觉得我最大缺点是什么？（当然你要承担被我P死的危险~~）——太颓废 79.觉得爸爸丈夫儿子（妈妈妻子女儿）哪个更重要——有没有怎么知道？以后大概一样重要吧，现在爸爸妈妈最重要
80.用一个词形容我——贫 81.有没有讨厌过我,什么时候——从来没有 82.曾经让你最开心的地方是哪里——家，还有西安的某地和香港的某地 83.在你的异性和同性朋友当中各选一个做你一辈子的朋友——这个有一点伤人，拒绝回答 84.你会因为友情而放弃爱情么——不知道 85.准备几岁结婚——看情况吧 86.你有朋友,那你有没有伙伴呢(朋友就是能共同分享快乐悲伤的人,而伙伴则是有共同理想和目标的人)——有 87.你有没有遇到过和你很像的人他/她是谁？——没有，自己都不知道自己什么样 88.给我打个分吧（0-10）----8 89.爱撒娇的女人和性格直爽的女人,哪个更受欢迎?——不知道，貌似是爱撒娇的女人吧，看贝贝就知道了 90.相信宇宙中有外星人么，为什么?——相信，我见过长得特别像火星人的 91.你最喜欢的歌——spancil hill，all the love in the world 92.你相信有命中注定吗？——是,非常相信 93.我的进了大学以后还是你们原来认识的那个人么？——说不清，我希望是 94.我走视觉系有没有前途——视觉系是什么？ 95.我和你一起学习生活的这几年你对我有什么话一直想说而有没有说呢？——想说得都说了 96.你的好朋友大多是什么星座的--都不一样阿 97.面对已逝的恋情你通常选择什么方式怀念－－哼，又问这个无不无聊？ 98.该怎么能忘记一个人呢——要是知道就好了 99.现在除了去网吧,去唱歌,还能玩什么——弹琴 嗯，好了现在该我了（我能点的人为什么不写空间？），我说，贝贝，人民，郭杉………………不要打我啊，其实挺好玩的~~ February 10 忙…………………… 很久没有更新了，这两个礼拜很忙，发生了很多事，我真的学会了很多东西~连贝贝都说她见证了我从不成熟到成熟的过程。先不说这个，在我忘掉之前让我好好回忆一下都干了些什么，以后老了还可以知道原来自己年轻的时候还有过如此这般的事迹。
上个礼拜六在法语科上认识了一个在港大读新闻Master的姐姐，是我见过的迄今为止法语说得最标准的香港人（除了老师，很难得了，要知道他们连音标都没学过啊）
逃掉半节课去当义工，帮孤寡老人擦窗户迎新年~~那天一定是吓到和我一组的香港男生了：我上去之前他说，小心一点，然后我想都不想就回了一句，这个窗户这么小肯定掉不下去…………他当时用难以置信的口气说：你说什么？！（哎，又毁掉大陆女生温柔可人的形象了）当我真的站到窗台上的时候，才发现那个看起来不大的窗户其实是足够让我穿过去的，不敢回头，怕看到人家好笑的眼神~~半个身子伸到外面，整个身体的重量都在那一扇窗户上，现在想起来都会觉得后怕，当时怎么就不担心掉下去呢？呵呵，最后那个客家阿婆还夸我擦得好呢，恩，有点小自豪~
那天下午和老人家们一起喝茶，很厚颜无耻的吃掉半盆菠菜同埋半盆小白菜…………童心大发买了小时候玩的印章和印台，回宿舍足足因了两张纸~~
星期二去面试。我估计那天我们三个人品爆发，抽签这项从来不垂青我的运动居然这次居然让我喜出望外……本来都已经做好去黄石公园洗衣服的准备了。恩，暑假我将在six flags new england工作哦，在纽约和波士顿之间，可以顺道看看MIT和Harvard什么的，期待哦~~看着那几个看起来很牛的中大师兄师姐和科大同行无奈的被“流放”到中部，心里真有一点罪恶的快感呢（不好不好，怎么能这样呢？想什么就说什么？）
周五，就是今天了~去中乐团排练（我们的AP将会在4月7号在中环举行哦，有兴趣的来看呀？），又受打击了（每天都在受不同的打击，都习惯了…………大家一定要原谅我，我又给咱们大陆人丢脸了~~今天已经整个乐团都已经开始，我尴尬的发现只有我的弦不准，只好猫着腰抱着琴跑到一边，指挥一定恨死我了~~）。今天的曲子真的很难，很多时候都跟不上那些哥哥姐姐的步伐~~看来我要努力练琴了，不能指望每次都向彩云追月一样简单啊。本来挑了柳琴后面的座位会invisible一点，但硬是被拉到了中间（哼，柳琴琵琶阮不是和胡琴做对面的吗？琵琶再少也不用拉到中间去弥补数量上的不足吧？让我坐到指挥的正前方，丢死人了………………）。
晚上在网上遇到小短，意识到原来大家的生活都有那么大的变化，为她高兴哈，因为她的生活在往好的方向发展~同时莫名其妙的泡到一个和我一样大的意大利美眉，可爱的问我关于中国菜的种种~~由此想到其实这个世界还是充满着许多未知的可能性的，这就是为什么她这么地吸引人。
恩，现在说说学会了什么：这两个礼拜我学会得最主要的两件事，一是珍惜的重要性；二是当你指责别人的时候，最好先想想自己有什么不对。不愉快的经历其实是最有教育意义的~~贝贝说得对，这样不仅可以让别人对你有一个新的认识，自己对自己也会有新的看法~~我真的更了解自己和身边的其他人了，也学会用欣赏的眼光看待每一个人每一件事~~虽然成熟懂事的机会成本不小，我也不会说值得，但这些收获真的可以让我一生受益的………………
最后我想说的是，谢谢你们，关心我的亲人和朋友们，真的很感谢……………… February 04 song of my love2 Dreams
Now here we go again
You say you want your freedom Well who I am to keep you down It's only right that you should Play the way you feel it But listen carefully to the sound Of your loneliness Like a heartbeat...drives you mad In the stillness of remembering what you had And what you lost And what you had And what you lost Thunder only happens when it's raining
Players only love you when they're playing Say women they will come and they will go When the rain washes you clean, you'll know Now here I go again, I see the crystal visions I keep my visions to myself It's only me Who wants to wrap around your dreams and Have you any dreams you'd like to sell? Dreams of loneliness Like a heartbeat...drives you mad In the stillness of remembering what you had And what you lost What you had And what you lost Thunder only happens when it's raining Players only love you when they're playing Say women they will come and they will go When the rain washes you clean, you'll know February 02 song of my love All the love in the world
I'm not looking for someone to talk to.
I've got my friends I'm more than OK.
I've got more than a girl could wish for.
I live my dreams but it's not all the same.
Still I believe, I'm missing something new.
I need someone who really sees me.
Don't wanna wake up alone anymore,
still believingyou'll walk through my door.
All I need is to know it's for sure,
then I will give, all the love in the world.
I've often wondered, if love's an illusion,
just to get you through, the lonliest days.
I can't critisize it I've had no hesitation.
My imagination just stole me away.
Still I believe, I'm missing something new.
I need someone who really sees me.
Don't wanna wake up alone anymore,
still believing you will walk through my door.
All I need is to know it's for sure,
then I will give, all the love in the world
Love's for a lifetime, not for a moment,
so how could I through it away.
I'm only human, and nights grow colder,
with no one to love me that way.
I need someone who really sees me.
And I won't wake up alone anymore,
still believing you'll walk through my door.
You reach for me and I'll know it's for sure.
And I 'll give, all the love in the world.
February 01 我也来做广告啊做广告 广告一：下个礼拜一中午一点左右，中乐团在某一个Podium有演出，虽然不是什么技术含量很高的曲子，但是大家要去捧场啊（如果真得想听有水平的，4月7日去中环吧，我们到时候会有很正式的演出哦）。还有，如果真得有兴趣的话，中乐团有二胡笛子和古筝的学员班可以参加的（这两天正在方树泉门口宣传来着）。
很好听的轻音乐，听了让人心情很好——大叔送我的成人礼物。我太喜欢第二首了，吉他版天堂电影院的主题曲，很干净纯粹的感觉，比起小提琴的版本别有韵味啊。（楼主就是我大叔） January 29 没想法 题目每次都是最困难的事，尤其是现在这样已经depressed 到失去思考能力的时候。为了不让十八岁第一篇日志就听起来像个怨妇，先贴首歌词安慰自己
When the day is long and the night, the night is yours alone
When you're sure you've had enough of this life, well hang on Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes Sometimes everything is wrong, now it's time to sing along When your day is night alone, (hold on, hold on) If you feel like letting go, (hold on) When you think you've had too much of this life, well hang on Everybody hurts, take comfort in your friends Everybody hurts, don't throw your hand, oh no, don't throw your hand If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone If you're on your own in this life, the days and nights are long When you think you've had too much of this life to hang on Well, everybody hurts sometimes Everybody cries, and everybody hurts sometimes And everybody hurts sometimes, so hold on, hold on Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on (Everybody hurts, you are not alone) 最喜欢take comfort in your friends这句~~昨天晚上真得很谢谢你们啊，恩，也不会忘记你们对我的好的，我相信你们永远都会站在我这边，就像我会站在你们身边一样。
好了，天刚刚亮，也应该有个新的开始了，成年后的日志，和生活。
突然就想起了eternal sunshine of the spotless mind~~多希望这电影是真的——记忆橡皮擦，擦掉不想要的地方。但是电影的结局到底是积极的~驱除记忆的机器都会屈服于之前的种种美好。男主人公（名字忘了）拉着Clem在自己的记忆地图中四处逃窜，在机场中奔跑，身后追赶的是无边的空白，扫清了关于Clem的一切，但他们还是一直跑，关于她的一切时间空间都已不存在，只是剩下这个人而已…………他把她藏到童年的记忆里，只是为了能想起曾经有这样一个人。很感人，不是吗？
最近倒是第一次看了很多导演（之前听说过n多遍，但只是听说而已）的电影，比如阿尔莫多瓦，比如Woody Allen,比如Kubrick。我以为阿尔莫多瓦会很晦涩，但不是，情节出人意料的精彩，色彩也是异常的明亮（大概这是南欧风格？）；我以为Woddy Allen会很搞笑，但不是，他会有很深刻的幽默，中间夹杂着无奈和不安；我以为Kubrick会很深奥，但不是，Barry Lydon给人很温暖的感觉，让人清楚地感觉到人性中最本质的好和坏，总是并存又总是矛盾（虽然据说Kubrick的其他电影风格很不同）………………这就是期望与现实的不同，残酷的推翻之前的种种设想，留下现实在一旁暗暗嘲笑~~~~
其实发现自己挺幸运的，大部分时间都会遇到很好的人。比如中乐团就是最近很让我喜欢的地方：普通话周的演出规模着实很小，于是只有部分团员可以参加。上次排练我居然是唯一的琵琶，呵呵，虽然弹的曲子很简单，虽然我也终于意识到弹拨乐在乐队中的从属地位，但和他们在一起真得很开心，都很照顾我这个唯一讲普通话的啊。不过也有挺丢人的时候：我和旁边弹柳琴的美眉共用一份谱子，于是一起看走行，被整个乐队鄙视，呵呵……中间休息的时候百无聊赖地弹起了十面，于是听到后面玩大阮的男生一声惊叹：哇你会弹这个阿（语气有不相信的）！！！！呃………………大概我这种弹喜洋洋呀都会看错谱子的人居然会弹十面埋伏真的是很惊悚的一件事。我承认我的识谱能力低下，尤其是碰到什么降B呀平时独奏完全不会遇到的调子就完全束手无策（有待提高有待提高）。这样我又不得不佩服郭老师的耐心，这个寒假教我春雨，硬是在两节课一个小节一个小节教完了我那洋洋洒洒13页谱子，把那一大段恨不得用上六根手指的轮指弹完几乎可以让人虚脱，不过终于在很短的时间学会了，谁让轮指是我的强项？（又开始大言不惭…………）
效率还是无可救药的低下~现在都已经是大太阳了，嗯，今天就这样好了，振作啊，相信自己可以做得很好。 January 03 Hello 2007.......hello adulthood My second one in English, hope you enjoy, or bear it.
When a new year starts, we usually have a look back of the year that has just passed. What have we done? What has been gained and lost. Was there any improvements in our lives. (I notice that many friends have done this in their spaces which urges me to write this) Well, I must say that in 2006, the last year of my so-called childhood, there were so many intended or unexpected things that have influenced my life. First of all the college entrance exams...despite all the sufferings in the first half of 2006, I finally survived, all the distrust, insecurities, uncertainties and unfairness, which is already an enormous success for me. The most unexpected thing (can even be one in my whole life) may be attending a university in Hong Kong...until early July I thought I would study biology but now I am a business student. Well, c'est la vie, c'est ca? No one knows what's gonna happen even in the next moment.
Another question is "what have I lost?" With no doubt, my naivety, which is essantial but tragic. When I turned 17 in the January of 2006, I was surely a child, still. When I am to turn 18 now, I have become another completely different person, yes, an a~d~u~l~t. Inevitably I changed my view of self, people, environment and the world in all due to the big exam, Hong Kong, my friends, old and new, family members and all the changes I obviously feel in these people.....these are the impetus of my changing. I just feel lucky that I finished the transitional work from a child to an adult smoothly, if not spectacularly. But I still envy those who believe in something like miracles, have utopian dreams and do not care about mundane matters, I envy their simplicity, I envy their purity. I konw more earthly responsibilities lie ahead, somehow I will try my best.
I often think of the alternatives in my past using the phrase "what if......"(when in good mood), or "if only......."(when in depression). The other night I was thinking about what if I had been an art student instead of a science one in secondary school, what if I went to the university in Nanjiing and studied biology, what if I made different friends in high school........alone by the sea,without my cellphone and watch. The imagination was unlimited and the feeling was fantastic. Then I lost the track of time and went back at 12:30 in midnight. The consequense is that I got a good hit right in the middle of my face which brought me back in reality. Well I suppose I need to be more realistic to be an adult but I really do not want to kill those attractive thoughts that I used to have the oppurtunity to have a life that is diiferent from the one I'm living now.
When the first moment of 2007 comes, it means the last 10 days of my childhood. After that I am a grown-up. The long and winding road of my growing process now comes to an end. Well, congratulations to myself, and good luck in advance. By the way, on the first day of 2007, I watched a film of Almodóvar, also my first time on his film~just great, good start, at least in movie watching.(I thought he was one of those profound European masters like Kieslowski whose works are difficult to understand and deserve several times of watching, but on the contrary, the story is rich and creative really. I like the style.)
Happy new year to all~~~~Let's have a great 2007
December 21 杭州呀西安 一路从香港到深圳，从深圳到杭州，在从杭州回西安~~实在有太多话想说，但又不知道怎么说，从哪里说起……………那就只能彻底的流水账了，原谅一下我有限的组织能力。
14号，收到了生平第一份圣诞礼物，感动+惊喜……还有谢谢
15号，呵呵，到了浙大，没什么，跟着浙大的同学们转了每一个人的宿舍，像皮球一样在不同的人手里扔来扔去。大家都没有怎么变，这是让我最高兴的（虽然我变丑了很多）。不是我说，他们食堂的饭，先不管味道怎么样，便宜真是没话说~~只有这样蹭起来才不至于太内疚。
16号，去了玉泉，就是浙大的本部了，非常嫉妒他们的校园，有山有水（不像我们只有楼）。
17号，这是我最喜欢的一天，和哥哥骑车去了西湖，请他吃了藕粉和豆腐干（味道不错），回来冻成冰棍，连买红薯的时候那个大叔都感叹我的手冰（不过还是很开心）。
18号，去了西溪湿地，反正就是很漂亮就对了。晚上大叔请我吃蛋饼，呵呵，虽然之前互不欣赏，再在异乡见面，有的只是亲切。
19号，一个人漫无目的的轧马路，不知不觉又逛到西湖旁，在湖边坐着发愣了半个下午，就像有一天晚上在海边一样。然后很没有自制力的走进书店，又很没有自制力的买了书——我愿念很久的洛丽塔。（纳博科夫真是一个极具个人魅力的作家~总是用孩子般的语气嘲讽弗洛伊德，罗曼罗兰和斯拉夫…………）
20号，又是一个人，转了那一群不称职的导游没有带我去的校园景观，在湖边居然碰上几个说广东话的美眉，惊悚的呀…………
现在终于到家了，好好休息吧………… December 01 只是很想你们~2 又是一个人，天气有点冷，可是我还是勇敢的穿着夏天的睡衣，沿着昨天的思绪又想起了你们。上次说到哪了？嗯，妮妮。
妮妮：刚才惊喜的收到你的邮件，变态小魔女的风格还真是一点都没有改呀！我最喜欢咱们俩中午吃饭前去泡碟店报刊亭的日子~留涵涵在一旁无奈的看着狂热的咱们，如果碰到涵涵不在的时候……失去了最后监督的咱们在相互鼓励之下消费能力大增呀，我高三一整年买了整整一沓碟，有很大一部分是你的功劳。你一般会买被大家一起鄙视的东西（比如你的东方神起，真是我高三快乐的源泉呀，原来损别人偶像是一件那么有趣的事！！），有的时候在路上碰见老师，极其尴尬的把垃圾八卦杂志藏到身后（一般都是徒劳，我们热衷于揭穿你）…………在我的记忆里，没有哪个中午不是大笑着从学校走回去的~估计经常走那条路的人都会记得三个在路上笑得很张狂的不正常女生。你们知道有时我不喜欢我们班，于是就会为让我高兴编一些关于我们班老师同学的笑话，虽然有的时候很过分~但真得好开心。暑假和你一起上法语课，教到"sympa"（发音与中文的三八一模一样），咱们俩就会不顾课堂的严肃气氛笑出声。中间半个小时的休息还会放弃晚饭不远万里逃到小寨逛街…………………………关于你的回忆~真的是我的大开心果哦！
壮壮：呵呵，现在是哥哥了，虽然一直是把你当姐姐看得~不要打我。现在想到你，不知道为什么，满脑子都是谢谢这两个字：我满西安跑着上课没时间吃饭，你从家带DIY的面包片夹孜然炒肉给我；我被WGY欺负时，你发邮件原创文言文鼓励我；发疯跑到杭州你却很热情地说会去机场接我，好感动；一起上EF,堵车陪我从学校走到文艺路…………我说过你最大的优点就是善解人意，也是我最喜欢你的地方，每次打电话都会容忍我得不正常言行，还是感谢。过几天就可以见到你了……我一定要把西湖醋鱼吃到把电话费赚回来！！
叔叔：我很喜欢你对电影和其他事的独到见解，虽然我大部分都不同意，咱们俩喜欢的电影音乐也好像根本没交集~但还是从你那里学到了很多。你知不知道，在你愤青的时候我最鄙视你！！！
就写这么多吧~现在要去面对Emily那个老巫婆了！！！ 只是很想你们 闹哄哄的开完会,回来已经快两点了。又是一个人黑黑得坐在电脑前~突然就想起了中学时代曾经的好朋友。唉，虽然我写得你们也不会看到，但是想到你们我的心里暖烘烘的~一定要记录下来。
Papa: 呵呵，第一个想到你，你一定有些受宠若惊吧？咱们两个疯姑娘坐同桌的时候~一定把前后左右折磨惨了，连WGY境界这么高的人都会被整无奈。上课和考试会随时发出一阵爆笑，在数学课上效果尤其显著（那段时间是口答题常客的呀……），居然还被最温柔的永祥哥哥骂过！考试脑袋立马变风扇，最夸张的是抄都不会抄，两个傻帽一起看走行。每天放学和你一起骑车回家，嘲笑某人的T台走路姿势和冷笑话，骗你的糖葫芦，用脚踢你的车子……当时还说会当你女儿的干妈，你可不要忘了呀？儿子就算了~（pengpeng是papa女儿的干妈，那papa是pengpeng的什么？我都差点忘记pengpeng和papa的含义了~~）嗯，不管我的其他同桌会不会有意见，我还是要说，和你坐的时候，是我高中时最开心的时候。
小短：啊我真得好不习惯这么叫你——虽然关系这么好，可是一直都是直呼大名。呵呵，咱们曾经有一样的名字，只不过你改了，不过也算是好有缘。记得高中第一天你坐我后面（不要骂我，你当时的发型还真是往外冒傻气），后来就好像在三米之内就一直没摆脱过（即使摆脱了下课也会去烦你）。好像我的很多爱好都是因为你~可儿，是你最先给我听的；德德，也是你告诉我的~真是多谢你暑假时的短信温网比分直播，让我一个人在北京还不是完全孤独。那天看以前的短信，看到我临行前你的祝福…………你的钢牙形象立刻在我眼前出现：唉~不知道现在什么样了。在我的印象里，咱们俩在一起的时候不是吵架就是互相讽刺拆台~但是为什么还是那么喜欢你呢？
豆子：我从来不会这么叫你，今天你忍忍吧，我实在不好意思把我常用的称呼用在这里~马上就会见到你，心里还真是很激动的。你永远都是一幅笑眯眯的样子，谁都不会得罪，不像我，不喜欢谁都会表现得很明显。每次回姥姥家和你同路，记得最清的就是你一蹦一跳（也可以是一抽一抽）的走路姿势~太可爱了……下雪的操场，三个小女生把雪抛向太阳；淡季的动物园，你很努力的叼着一整根香肠，无奈的看着坏笑的我们…………这些画面我永远都忘不了。
潘猪头：唉，我知道你肯定要打我，因为我其他四个同桌加起来都没有你和我坐在一起的时间长，我却说和别人坐快乐，你以微弱差距排第二好不好？~谁让你运气不好，在我时运不济的时候摊上我，咱俩坐的时候口答题好像也蛮多的……知道我对你印象最深的是什么吗？不是你猪头，也不是你爱装纯，是你带我去你家吃你妈妈做的饭哦！那个炸带鱼还真得不是一般的好吃呀~~什么时候可以再吃呢？听说你现在在浙大已经变成养猪专业户了，人间悲剧阿！！呃~以后最好不要给别人说你认识我呀？
涵涵：每次见到你都会不由自主地从内心深处发出感叹：大…………美…………女！！！呵呵，不过你有很多不符合美女标准的把柄在我手中。一起吃了三年的中午饭，你的什么鬼样子我可是都见过了：披头散发，衣冠不整，捧着星座杂志犯花痴，很厚脸皮的吃两个鸡腿…………说实话，咱们三个中午的小九九要是被录下来~咱们这辈子就别再想抬头做人了。别忘了，你还是咱们CT的台柱呢~~~
啊，这么晚了！还有那么多人怎么办？下集预告：有涵涵怎么能没有妮妮？女生压轴，因为你实在带给我最美好的回忆。~ 思壮，咱们俩的交集还真是不少呢！~大叔，虽然是无敌的猥琐，但还是对我很有启发~想不起来谁了，下次再写吧。（我不指望有人看这两篇的，完全性是自娱自乐，碎片的极致） 照片：我和papa,我和mama November 29 time and timing 刚才有人让我不爽了一下，所以写篇日志来发泄！！！
上个礼拜看阳光下的罪恶~居然睡着了，我不得不佩服一下自己——看悬疑片都能睡着，大概是之前看过书知道结果的原因吧。唉，又不得不想起看书时的情景~悠闲的夏天被妈妈独自留在莫大的北京，从芍药居到天坛到西单再到清华，在那个热到发晕的下午坐在清华园中一片藤荫下，一边捧着一本阳光下的罪恶，一边等着姐姐下课来接——这样的时光现在已经完全沦为奢侈品~就算有时间看书，又哪里来的藤荫呢？姐姐请我在食堂吃了pizza，姐姐的BF用车子载着我逛了水木清华（真是难为他了）。美好的记忆总是会在不高兴的时候给我安慰~~~啊，太佩服自己的跑题能力了，刚才貌似是在讲电影的…………嗯，我不得不说，阳光下的罪恶并不是一部好电影（菠萝的胡子也太假了点），调查的过程很沉闷，好像也没有展现出侦探的思路。但是我看东方快车谋杀案就不会困（大概是因为Jaqueline Bisset太漂亮了，或者Sean Connery太帅了，呵呵，开玩笑），很多遍都不会困，喜欢褒曼装出来的瑞典口音，喜欢碎碎嘴的Laren Bacall(想起来都很好笑,没看过她年轻时的电影，但十分欣赏她与Bogart的传奇），喜欢那个神经紧张的男孩。但是《阳》的人物就没有什么特点，不能让人一眼就记住~按理说Christie笔下的人物个个都是有立体性格的。不过说到书，还是更喜欢阳光下的罪恶~那个太巧妙的timing，把表拨来拨去，第一次看还真是想了好久这个时间的逻辑关系呢。两个人配合得那么好（虽然是配合杀人），好羡慕那种默契，在那个年代，也算是高智商犯罪了吧？
第二天晚上又看了黑暗中的舞者~导演好像是丹麦人。极度的实验主义风格，在非歌舞时镜头摇摇晃晃断断续续，没有一点配乐，像是用DV随便拍的（当然不是，否则怎么会有那么复杂讲究的角度和近似于爱恋眼光的特写），那种真实感直愣愣的插进心里，一点缓冲都没有——最为震撼的最后一幕，真得让我浑身一颤。但到歌舞的时候，导演就开始完全不吝惜音乐~尽管声线还是不加修饰——很另类的歌舞片。最出彩的角色当然是女主角~可是我还是更喜欢Deneuve!!!只是她不管怎么打扮都不像是下层社会的女劳工，谁让这个女人演妓女都像是贵妇呢——呵呵，老了老了，居然开始喜欢演歌舞片了。看黑暗中的舞者倒是没有打瞌睡，看来我的闷片修为又有提高呀~
昨天晚上hightable,没什么特殊的感觉，唯一的疑问就是为什么没有人告诉我那道叫做南瓜肉酱千层面的菜有九百层都是茄子。吃饱了肚子就闪回来，跳舞的时候？我大概已经睡着了。哦，对，还碰到了学校唯一的波兰人（他自己说的），对于我知道华沙是波兰首都表示很惊讶。唉，有的时候真的不知道那些外国人是怎么想的，中国人就那么无知？今天被骗去参加Brand management conference.回来和贝贝交换看法，她说她打瞌睡，被人家看见，还带着校徽~好尴尬。呵呵，我比她好一点，至少睡着的时候还没戴校徽。下次碰到这种情况，就说自己是其他学校的好了（e.g中大），最好再偷个人家的校徽………………
好了好了停止发泄，还有成堆的事呢………………
November 26 平凡的世界 又是无所事事的一天~~谁让我是这么个慵懒的性格呢？本来可以去屯门作义工的~因为忘报名不去了；本来可以去科大烧烤的~因为想休息不去了；本来还可以去深圳的~因为太陌生不去了……窝在房子里一整天，只有天黑以后跟着哥哥满大街乱找换人民币的小店才算是出了一趟门。这种没效率没目标的生活…………我居然过得心安理得，而且还觉得蛮舒服，正常么？今天被问到Où est ma vie是什么意思~我说是where is my life的意思。于是得到了一个很欠扁的回答"在 your body li ya~~"——but "life" I mean is not the one I have, but the one I live.我发这个感慨已经很久了。就像昨天，贝贝很执著的和她的mentor讨论着把哲学当主业的可能性时，我在一边却百无聊赖的想着要不要去科大烧烤呀，飞机票定几号呀这样的问题……好惭愧，我怎么就没一样可以让我这么痴狂的东西呢？或者我不够勇敢把自己热爱的事物变成毕生的追求？还是我把爱好与现实的界限划得太清？我从来都不会有对自己十年后样子的规划或憧憬，不会说我以后要出国要做soho一类的话。我能说的只有：我不排除任何可能性。现在回想起来，直到７月开始，我都完全不会想到我会来香港读书，更不会知道来这里会发生什么。所以～还是不要规划了，免得以后想起来自己都觉得遗憾。
其实说到可能性，我在这半年里可是把之前想不到去做的是干了个遍：比如去学法语，比如来香港上学，比如自己买衣服鞋子化妆品，比如一个人去杭州，比如…………今天定了去杭州的飞机票，自己都觉得好不真实，真是疯了才天寒地冻的跑到一个完全陌生的城市～定完了给在杭州的哥哥打电话，心里才稍微踏实一点（呵呵，他说会来机场接我，啊啊，有人接有人送的，感动ing）。
今天看到一段文字，真得让我明白了自己的乡土情结～这样一段简单的叙述性文字在我看来却是饱蘸深情～一定要拿来分享一下（非陕西的可以忽略这段）
“此刻窗外一次出现的只是这个内陆省的三种截然不同的地貌。北方那消失了的一抹黄色，就是荒凉的黄土高原。那里沟壑纵横，土地被刘水切割得支离破碎，面积却要占全省版图的百分之四十五。这季节那里仍然是一望无际的荒凉……展现在眼前的这几百里绿色平原，当然是全省的“白菜心”了。这块肥得流油的土地，也曾经是中国历史上的“白菜心”——散布在平原上那一个个小山似的古代帝王的坟冢就是证明。不过，对于全省来说，这块风水宝地毕竟太小了，面积只占百分之十九……南边云雾缭绕的蔚蓝色山峦，是亚细亚两个庞大水系的分水岭。那里土壤单薄，怪石嶙峋，属于半封闭状态的贫瘠山区…………”读起来真的好亲切～想起来那天上community de seminar，人家在上面讲香港贫富差距的种种，我把头放在桌子上，腿上摊着那本平凡的世界，体验着什么叫真正的贫穷。那真的是一个平凡得让人无奈的故事，如此真实，真实的让人几乎可以确定这个故事在中国发生过何止千百次……我不敢抬起头，是因为怕忍不住哭出来。
嗯，这样好像不是我没心没肺的风格，不管怎么样，很快就能回那个白菜心了～期待，期待……
现在要去看黑暗中的舞者了，搞不好又是大哭一场……
Ｐ．Ｓ：如果有人再敢写我爱拼音一类的评论，我就让他变成拼音那个样子！！！
November 24 17 going on 18 发现自己真的是一个不折不扣的小懒猪~居然有十天没有更新日志……嗯，大概是太忙的原因吧。又要开始流水账了，只是希望在忘记之前，把那些随性的感想记下来，也算会留给以后一种回忆了。
上个礼拜有一个很重要的朋友成人了………………于是我悲剧性的意识到，我离我的18岁，也只不过有不到两个月的距离了。为什么那么快？我会舍不得我的十七岁——它对我来说真的是很重要的一年。我不想让那些我珍视的回忆远离我的生活，也不愿因为时间失去曾经的朋友。我在开始17岁时完全想不到我结束它时自己的样子……那我开始18岁的时候，是不是也不可以预料到19岁呢？我不喜欢未知的变化……所以不想长大。妈妈那天打电话说给我一把新琴做生日礼物，象牙白的轴和相……弹得不怎么样就用那么好的琴，惭愧，惭愧（真的是好贵重的生日礼物，呵呵，不过心里当然还是很高兴呀，看在琴的份上，18岁还是有一点期待的）。
现在越来越确认自己的村姑形象了……上周日在上水的菜场，居然被问菜多少钱呀这样的问题！！！！看来我已经从种地的升级为卖菜的了，唉，我看起来真得像卖菜的吗？看来以后不能再带那些发卡出门了。生平第一次的BBQ,发现自己还完全不是没有厨房天赋的，只不过比较有限罢了。决定寒假回家好好像爸爸请教请教，能学到他十分之一的功力--对我来说都是一项艰巨的工程呀！！加油啦。女孩子……还是会做一点饭比较好，妈妈说的。
一直都很想看俄罗斯的书，可是直到现在都还只是看过两本（复活和钢铁……），日瓦戈医生看到一半就被遗忘了。是不是因为斯拉夫民族天生豪放，反正他们的书规模通常比较庞大，加上同样庞大的人名（一个人有不知道多少个名字,XXXX奇，XXXX科，XXXX夫，XXXX基），读起来就比较有挑战性了。有的时候看了好几页才发现，哦，原来这个人和上次是一个人呀，怎么名字不一样呢？又想起初中语文老师的冷笑话：“你们的作文一定要引用名人名言，就算一时想不出来，就把自己的话写出来，前面加上，基利瓦拉诺夫斯基曾经说过…………”嗯，现在决定回家一定把帕斯捷尔纳克搞定（寒假要干的事还真不少）。其实可以偷懒看看纳博科夫的，反正他是用英语写作，至少人名能短一点，而且又是我们德德最喜欢的作家，嗯，那就先找本洛丽塔啦，日瓦戈医生…………以后再说了。（自己都觉得自己欠扁）
明天又是一天AF的课（上午是accounting and finance,下午是alliance française)，呵呵，累一点就累一点吧，只要自己开心就行了。啊，今天是上大学以来第一天的day off,要好好享受啦。
November 14 ma seconde langue étrangère Actually this diary has nothing about my second foreign language, I spontaneously wrote that title because it is truly my most memoriable phrase when I was having my first French classes this summer. Learning a new language is far more difficult than one can imagine, especially when you are learning another two at the same time. Well, I don't think I can ever speak good Cantonese--the chance is even slimmer than "parler bien français",as for my English.....I suppose there is still a lot to improve, more than I know. They say Hong Kong has a bilingual system, for me it is a trilingual, evenmore.I don't know why I have so much passion in learning languages but no passion at all in Cantonese. I forget the original intention to learn French.....maybe I thought it was cool to be able to say something no one around can understand. Perhaps using a language that is unfamiliar can better hide my inner feelings-I'm sure no one is patient enough to read this except those who really care for me. I have to say: thank you.
This week I become a daily visitor to the library.....keep borrowing and returning. Yesterday it was Notorious and today a even more profound item is obtained-The story of Adele Hugo. I have always admired the beauty of Adjani and Béart,and today I chose Adjani. Well I will leave the other one next time. I also borrowed a book called "the ordinary world"....It's a kind of irony for me to read something so "home" in a place so far from home. It reminds me of the kind of life I've never been through but growing up listening to-the life of my father's generation.I hope its destiny will not assemble the previous one- I had only read a few pages of 1984 before it became my room decoration~I remember Mark Twain's saying: Classic is something that everybody wants to have read but nobody wants to read.It's true, sometimes. I can still recall how I was keen to read Doctor Zhivago but left it halfway after 1 month's hard reading. Maybe I will return to it when my experiences is enriched, enriched enough to understand those great minds. Mais(French for "but", I just find out I'm using too many "buts"), I went quite smoothly when reading North and South-perhaps women writers' works fit me better.
I show my ultimate independence today-maybe pay the price of last week's laziness is more like it.I went to the supermarket and bought things weighed something sorta like 30 kilos, all by myself. Well I have to say I was proud of myself when I finally managed my way back to hall, ironically. Independence is the promise I made to myself--complicated is the feeling, ached are the arms. I mean how many 17-year-old girls has to or can on her own carry 30 kilos of daily necessitis and unnecessitis of which a large scale is pret-à-porter that is the invention for lazy people like me-you just have to put it into the microwave and that's done. I didn't ask for help for I'm afraid of being rejected.I'm not sure about myself,actually. I try my best not to trouble others even if they may be willing to help or be in my company because they care for me.Well I true-heartedly care for them as well but I can't help it because feeling guilty when trouble others is my nature. Eventhough I've really made some good friends here and they give me the feeling of a family. I am happy as long as I'm with all of them or each alone~
I'm creating new memories( memory is important to my life), I'm thinking about old ones, I'm rejoicing at both of them~~I'm typing with painful arms......I'm finishing today and going back to "corporate governance" again.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
